鲁迅先生曾经说过:"世界本来就没有路,而走的人多了,变成了路." 我是80年代出生的,没有经历过大风大难,也没有体会过曾经国家最困难,最贫穷的年代,没有太多的风雨,也没有太多的彩虹。每天都在无谓的忙碌，没有了日期与星期的概念。甚至忘记了自己。很少静下心写些什么，想些什么，静下心想想突然感觉自己的人生已经走了不小的一截路。但是仍不知道这路是不是通往终点的那条小道。

　　每个人都有属于自己不同的路要走。有些是要靠自己去找，自己去踩。才能踩出一条属于自己的扬长小道，有些人也许生下来属于他的那条阳光大道都已经被铺的很平坦。我是在农村出生也是在农村长大的。但是所有的生活还是和所有人一样，长大了要上学、初中、高中、大学一路走来。学习不算好，但还是拿到了毕业证。毕业5年了。去了N个地方换了N个工作，在学时总想早一点的走出校门来实现自己的那个赚钱梦想。不是为了钱只是想用钱来证明一些事情。去报答自己年迈的父母。让他们知道自己的儿子也可以有让他们炫耀的资本。可是自己好像永远都找不到终点。在未出校门时总是感觉外面的世界很精彩，总有属于自己的一片阳光。毕业写留言总会在自己的梦想一栏填上什么什么公司老总CEO。几个朋友聚一起总是说我要在5年内赚100W.....或者几年内做个经理还是主管。因为感觉自己不比任何人次多少。满身的激情与对未来美好的憧憬。

　　在外流浪了几年才知道生活是残酷的现实的。现实的无法让人接受。慢慢的自己已经没有了当初的激情与斗志不再想着什么主管和经理，那是有钱人玩的东西。不再想着几年赚多少只想着这个月不饿肚子就行，就这点要求，换了几个工作。工资也从原来的三百块大洋涨到了快三千。但是自己不在满足那种过了一日就知道一生的生活。去当个主管经理吧。自己知道不是那个料，本人不爱说话更不爱去拍马屁今天请这个吃饭，明天请那个喝酒。不是不会拍只是不愿拍太虚伪太累。在别人眼里我就是那种说的好听的话就是老实人，不好听的话就是一个“傻逼”。虽然这份工作在别人眼里很轻松，工资很高但是我还是选择了离开。我厌倦了那种虚伪那种官场上的勾心斗角很累不是身体累是心累。心里就想着存点钱回去做生意。两年后在家人亲戚所有人的不解种我选择了离开。

　　逛了几年带着一身的沧桑回到了老家，没有给家人带来什么。虽说父母看着自己没有说什么但是从无意的谈话中知道了我无法留在这里。无意中总会听到诸如“你看人家张三初中毕业现在一个月多少钱多少钱。李四和你一样上了学现在房子盖了媳妇娶了，而你呢上学有什么用......"诸如此类我无语。是我的无能，如果我赚了很多钱，如果我找了一份在他们心种很满意的工作。可是我知道自己所要的。为了父母们不再为自己无谓的操心。好好的反思了一下自己到底适合做什么，如果一个管理一个技术给我同样的工资我会去选择一个技术，也许我得了自闭证我不喜欢和人交往。可技术自己什么也不会凑了些钱去郑州学了半年的手机维修。拿了家里所有积蓄和自己的女朋友办办喜事然后在镇子上开了一个店。原本想着就这样过下去，不是赚很多钱。之少我不感觉这那么累至少我不用每天都考虑这怎么去讨好上司。这样也能养的起家。至少别人再谈起我已不在是个一无所有的人。

　　好日子没过多久，在2007年春节来临时，和自己相恋四年结婚一年的女友分手了。突然感觉自己的天完全暗了下来，由于父亲身体不好。为了父亲少点担心我把这件事一直埋在心底。(因为平时我们在店里住)痛苦的熬过了一个月还是被父母发现了不对头。自己再也坚持不下去了彻底的崩溃，对着老天大吼了几声。随即自己就瘫软在地。一个月让我过的好累好累好似10年的煎熬。不知道自己为什么那么累。虽然对生活感到了绝望可是生活还得继续。因为我有自己爱的人和爱我的父母。可是我不知道怎么去继续走完自己的人生。店里的生意早已没有心思照顾。就这样在自己没有挣到钱的前提下花完了所以的积蓄，本来想着至少还有一个自己爱的妻子。可是什么都没有了。好像自己就是个罪人连自己的父母都无法去照顾。不知道自己适合什么，除了打工还能做什么。

　　在这最无助的时候，遇到了对我来说这人生中第一个所谓的贵人。他就是ADMIN5的图王。让自己认识了还有站长这个行业，也让自己明白了坐在电脑前照样也能赚到钱来养活自己.随后的日子有空就泡在站长网上去学去看，慢慢的也了解站长这个行业。知道了很互联网的牛人原本都是不起眼的从做网站成就了今天的辉煌。在图王大哥的帮助下我做了我人生中的第一个站：伤感部落[url]www.shangganbuluo.com[/url] .我也把自己的名字改成了那个让人心痛的两个字“心碎”。不是为了这个去赚钱虽说已经知道网站可以去赚钱。只是想建立一个情感倾诉的平台让大家最孤独最无助时有个可以去的地方。有些志同道合的朋友，哪怕只是为了一句安慰。因为我品尝了那种一个人孤独的痛苦特别是在失去自己最重要的东西时。我不像看到有更多的人去心碎。不是我爱好伤感，而是我想让更多的人去走出这个伤感的阴影。由于自己不会宣传和经营。到现在了虽说注册会员很多达到了1W多但是都是匆匆过客，每天只有寥寥的几个帖子。然后不得不去思考靠网站赚钱的东西。今天听这个站长赚了100明天听那个站长一年赚了几十万。自己也学这做了几个站，不求能赚多少只求养得起这个样，只求让我有个活下去理由。可是网赚并不是像我想象的那么容易。做了几个站几个月了百度就没收录。每天看了一次次统计还是那可怜的几个IP。我再次的迷茫与无语。原本想着找到了一个属于自己的生活方式，找到了一个唯一可以接近自己那个梦想的路，可是这个路却让我这样迷茫，迷茫的看不到脚下的路。但是我会坚持，坚持站长这个路。因为走过了这几年只有站长感觉最适合自己这个在别人眼中的”傻逼“，写的有点乱。顺祝天下站长朋友所有有情人能多一点理解多一点鼓励多一点安慰多一点尊重。有情人终成眷属。为了心中的那个梦让我们无悔的去拼搏吧!这样你才不会有遗憾!首发站长网。

自己写的？？？？